Sexologia

El clítoris: Cosas que quizás no conozcas

El cuerpo de la mujer, a pesar de estar expuesto, pintado, deseado, admirado, cosificado.. sigue estando envuelto de mitos y de cierto desconocimiento. Este es caso de los genitales femeninos, que nuestra cultura e historia ha intentado borrar del mapa corporal.

Esto es cierto hasta el punto que si pedimos a un grupo de mujeres que dibujen sus genitales en un papel, van a tener mucha más dificultad y dudas que si representan los masculinos. Alguien podrá pensar “Claro, pero es que están escondidos”.. Bueno, más escondido está el corazón, los pulmones y los riñones y desde pequeños aprendemos a identificarlos, conocerlos y dibujarlos.

Fuente: Wikipedia

La imagen de la derecha es el clítoris, denominación que procede del griego antiguo κλειτορίς, por lo que no se trata claramente de un nuevo descubrimiento.

Las épocas posteriores de la historia no fueron generosas con él. Desde convertirse en foco de tratamiento de la histeria hasta ser un gran enemigo para Freud, que defendió que las mujeres que disfrutaban con su estimulación eran como mínimo inmaduras, inclusive neuróticas.

Ahora sabemos que, a pesar de los esfuerzos por negar la evidencia y los tabúes que le han acompañado:

  • El clítoris tiene como única función proporcionar placer. Es el responsable del orgasmo femenino, a pesar que puede estimularse desde distintos ángulos.
  • Se trata de un órgano que se extiende varios centímetros (entre 9 y 11 de media)
  • Al igual que le ocurre al pene, tiene erecciones. La excitación sexual provoca que se llene de sangre y se hinche. También implica cambio de color.
  • La parte externa del clítoris tiene una alta sensibilidad ( consta de más de 8000 terminaciones nerviosas)
  • Tiene mayor capacidad de recuperación ( de aquí la capacidad de producir más de un orgasmo en un corto periodo de tiempo)

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Poner fin a la relación de pareja

Iniciar una relación de pareja es un proyecto lleno de ilusión. Enamorarse, un estado embriagador. Pero en algunas ocasiones la relación sigue un curso que no habíamos imaginado.

En algunos casos acaba en una separación o un divorcio y resulta un proceso difícil. Deberemos entonces afrontar un duelo, lo que nos generará un gran desajuste emocional.  

Pero ¿cómo llegamos a tomar la decisión de poner fin a nuestra relación? ¿Cuándo lo hacemos? ¿Cómo lo hacemos? Nos asaltan infinidad de dudas.

Por todo ello, es necesario detenerse y reflexionar para poder poner fin de forma racional y tranquila, si es lo que queremos o creemos conveniente. Esto nos va a permitir gestionar las emociones que nos pueden asaltar: tristeza, frustración, decepción, rabia y ansiedad relacionadas con un futuro no previsto.

Cuando surgen conflictos en la relación, ¿cómo saber si esto supone un reto para la pareja o es mejor decantarnos hacia una ruptura? Debemos concedernos un tiempo para poder tomar una decisión firme, tanto en el hecho de seguir o de dejarlo.  

Acaso, cuando tomamos decisiones importantes en nuestra vida, ¿No analizamos las consecuencias? ¿Los Pros y los Contras? ¿Hay opciones mejores o peores? Un ¡Adiós! ¡Se acabó! Sin más, sin elaboración, sin discusión puede ser más duro de superar que las consecuencias reales de la ruptura.

Pero vamos a retomar el objetivo de este texto. ¿Hay formas mejores y peores de poner fin a una relación?

No existe una respuesta universal, hay tantos modelos de parejas y motivos (conflictos persistentes, dificultad de resolución, incompatibilidades, necesidades no cubiertas, etc.) como personas en el mundo. A pesar de ello, algunas consideraciones nos pueden ayudar a poner en orden el caos emocional que suele ir acompañado de una difícil decisión.

Tener en cuenta las siguientes recomendaciones puede ayudarnos:

  1. No tomes una decisión de forma impulsiva ni agresiva: Los portazos y el ¡se acabó! mejor en el cine. El ¡me marcho! esperando que la otra persona venga a suplicarnos que nos quedemos tampoco es una buena estrategia.  Una ruptura, cuando existe un proyecto de vida compartido, creado en común es una decisión crítica. No debes ni puedes decidirlo de un día para otro.  En plena discusión es posible que tomemos decisiones poco reflexionadas y des de la emocionalidad.
  2. Determina los motivos por los que quieres ponerle fin a la relación. El dolor emocional, la tristeza son la consecuencia: Debo poder aclarar los motivos del malestar, saber qué áreas son las que no me satisfacen: la intimidad, la confianza, la comunicación, el modelo de vida, el tiempo juntos, las diferencias, el espacio personal, ¿Qué es lo que no me satisface? ¿Qué necesito yo en una relación? ¿Qué aspectos son irreconciliables?
  3.  Haz una lista de los aspectos positivos y negativos. Puede ayudarte a poner distancia emocional y valorarlos de forma más objetiva. A veces, un problema grave y continuado puede ensombrecer aspectos positivos de nuestra relación. Obsesionarse con un problema persistente puede hacernos dudar de aquellas áreas que nos satisfacen. 
  4. ¿Existe posibilidad de un cambio? ¿La insatisfacción se debe a conflictos, malentendidos que podemos superar, dinámicas que pueden cambiar o bien se trata de aspectos que tienen pocas probabilidades de cambio a pesar de vuestros intentos y generan insatisfacción y dudas continuas?
  5.  Expresa a tu pareja tus sentimientos, tus dudas.  Habla con tu pareja sobre la situación, sin acusaciones, intentando transmitir tus emociones, las situaciones que quieres cambiar, tus dudas, tus necesidades. Pero sobretodo no lo hagas en un momento de explosión.
  6.  Establece un tiempo para trabajar activamente en los cambios. Cuando la insatisfacción es alta no la podemos aplazar eternamente y tampoco podemos mantenernos en una situación dolorosa.  Las advertencias y las amenazas no son la solución. Se trata de negociar, de mostrar las propias necesidades y las del otro y darnos un tiempo para trabajar en ellas. Si durante este proceso hay motivación, pero siguen surgiendo dificultades y no lo acabáis de conseguir podéis valorar la posibilidad de ir a un especialista en terapia de pareja.
  7. Expresa la decisión final. Saber qué es lo que no funcionó como esperabas, qué motivos han motivado la separación, compartirlos y expresarlos nos ayudará a entender y a trabajar en un duelo saludable. Saber por qué y cuando hemos puesto fin a nuestra relación es básico para poder superarla.
Sexologia

Cuando el sexo duele

El sexo debería ser algo placentero.  Como mínimo es lo que podemos esperar de ello: Que sea una experiencia positiva. Pero en ocasiones, para muchas mujeres la realidad resulta bastante distinta. Si hay dolor, si resulta imposible la penetración, el sexo puede convertirse en una pesadilla.

Hasta hace relativamente poco tiempo no se hablaba mucho de este tema. Parece que poco a poco vamos normalizando y aprendiendo sobre sexualidad femenina y sobre las dificultades que pueden presentarse. Si bien, ya es habitual oír hablar de vaginismo o dispareunia, muchas veces de confunden los conceptos.

¿Qué es la dispareunia? 

Dispareunia significa coito doloroso. Es un término general para describir todos los tipos de dolor sexual. El dolor sexual puede ocurrir en la penetración, durante el coito, al inicio y/o después del coito. El dolor acostumbra a ser descrito de diferentes maneras: picor,  dolor cagudo, como un golpe, ardor en una zona de la vagina, irritación, entre otros.

Las mujeres que lo sufren relatan dolores genitales recurrentes o persistentes e intenso malestar. Se diferencia del vaginismo en que mientras que en este caso la penetración es dolorosa, en el anterior es prácticamente imposible.

El origen puede explicarse por infecciones, cicatrices u otros problemas orgánicos o bien por causas psicosexuales o  la suma de diversos factores. Cuando la dispareunia se mantiene en el tiempo, puede terminar desencadenando en un vaginismo.

¿Qué es el vaginismo? 

El vaginismo consiste en la contracción involuntaria del tercio inferior vaginal, siendo imposible la penetración, pudiendo haber también dificultades en la introducción de los dedos, tampones o siendo costosas las exploraciones ginecológicas. Se trata de un espasmo involuntario de la musculatura que rodea la vagina . “El cuerpo se cierra”. No se trata de una contracción voluntaria. Las causas responden a diferentes motivos.  Por supuesto, puede haber un componente o un origen orgánico, por lo que se hace imprescindible una revisión ginecológica.  A pesar de ello, es lógico pensar que esta situación pueda generar  ansiedad y miedo al sexo, factores que mantienen el problema. En muchas ocasiones, la falta de autoconocimiento, mitos sexuales, experiencias vividas  u otras situaciones  generan esta dificultad.

¿Qué es la vulvodinia?

Vulvodinia significa dolor en la vulva. Es una molestia que puede presentarse en forma de ardor o sensación de dolor intenso en toda la zona vulvar. Dentro de los tipos de vulvodinia, el dolor se podrá localizar en la parte externa de la vulva, en la zona vestibular de la entrada de la vagina y en una zona más interna de la vulva hasta el coxis.

A pesar que el sexo no es solo coito, es fácil entender que estas dificultades puedan generar problemas a quien las sufre y a su pareja. Frustración, culpabilidad, ansiedad, baja autoestima e incluso evitar tener contactos sexuales y muestras de cariño con la pareja son algunos de los síntomas que pueden aparecer como consecuencia a  estas dificultades.

No se trata de falta de deseo, ni de voluntad. Se trata de un problema en el que se precisará de un tratamiento cuando no  es una situación  puntual.  Cada tratamiento dependerá del origen del problema, de las características de cada persona y se deberá incidir en diferentes niveles.  Es imprescindible entender lo que ocurre y tratarse con comprensión y afecto. Es importante no  forzar,  no obligarse, ni  soportar el dolor, ya que vamos a empeorar la situación.  

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Les víctimes d’una agressió sexual

Trist, és molt trist, que no siguem capaços d’acabar amb  la xacra de les agressions sexuals a la nostra societat. Les dades són alarmants: A Espanya es denuncia de mitjana una violació cada vuit hores, més de tres al dia, i no obstant això, no hi ha més dades que una macroenquesta sobre violència de gènere realitzada a 2015 de la qual es deduïa, extrapolant els resultats, que més d’un milió set-centes mil dones i nenes que viuen al país han sofert una agressió sexual alguna vegada en la seva vida. Són el 7,2% de la població femenina. http://www.europapress.es/epsocial/derechos-humanos/noticia-violencia-sexual-espana-silencio-estadistico-ruido-calles-20171124092954.html.


Segueixen mancant més dades, més estudis, més soroll als carrers per prendre consciència del terrible de la situació i del que implica per a una nena, una noia, una dona patir una agressió sexual. Més terrible encara si pensem que sobre un 50% es produeixen contra dones d’edats entre 18 i 25 anys i en un alt percentatge pot ser la primera experiència sexual.

QUÈ ÉS UNA AGRESSIÓ SEXUAL?
Es considera violència sexual tot comportament de naturalesa sexual realitzat sense el consentiment vàlid de l’altra persona. Inclou conductes com l’exhibicionisme, paraules obscenes, tocaments o violació.

Les agressions sexuals són delictes violents (successos negatius, intensos i viscuts en moltes ocasions de forma brusca) i generen a les víctimes lesionis psicològiques i/o seqüeles emocionals de caràcter crònic. 

L’agressió a la dona no és alguna cosa nova, ni tan sols diferent. Sempre ha estat aquí i potser aquest sigui un dels majors problemes. Quan alguna cosa succeeix sempre deixa de ser un problema que ens alarmi, alguna cosa que ens cridi l’atenció. Malgrat tot, dies com avui fan pensar que estem davant de canvis.


Podem imaginar el que suposa per a una dona patir una agressió sexual? Quines seqüeles produeix més enllà de les possibles lesions físiques?
Segons un estudi realitzat per Lluïsa Garcia-Esteve en Hospital el Clínic de Barcelona; de les dones que són ateses en aquest hospital per agressions sexuals, com a mínim, en un 50% dels casos presenten trastorn d’estrès postraumátic. D’altra banda, fins a un 80% de les víctimes pot presentar depressió, pànic i consum de substàncies a curt termini. Pensem que, entre els agressors, entre un 50-%70%, guarden relació amb la víctima (amics, veïns, familiars, companys de treball), factor que agreuja el dany per a la víctima.


A nivell físic, les conseqüències inicials d’una agressió són múltiples i terribles: Lesions i traumes físics, infeccions, risc d’embaràs, possible contagi de malalties de transmissió sexual,.. En aquest sentit poden fins i tot presentar-se en alguns casos greus conseqüències com a seqüeles de les ITS com la SIDA o un avortament provocat per l’embaràs no desitjat, entre d’ altres.


En les víctimes d’agressions, el fet que el dany sofert sigui provocat per un altre ésser humà implica un doble sofriment. D’una banda està el component objectiu (el dany real sofert) i d’altra banda, s’afegeix el component subjectiu ( el dolor pel succeït, la dificultat per refer la vida quotidiana anterior,..)


La medicina i el dret penal han prestat major atenció a les lesions físiques, però fins a fa relativament poc temps s’ha fet cas omís a l’avaluació de les ferides no visibles o el “Dany Psicològic”.

En les agressions sexuals, un factor que empitjora el pronòstic és el sentiment de culpa o judici per part de la societat-massa sovint la víctima no compta amb el suport necessari (derivats de l’atribució esbiaixada de l’ocorregut) i que danya seriosament l’autoestima i dificulta la capacitat de readaptació i recuperació emocional. Quan parlem de dany psicològic ens referim a les lesions físiques i a les seqüeles emocionals a llarg termini. A banda del trastorn d’estrès post traumàtic, en més d’un 20% es cronifiquen les sequeles, derivant en molt casos en trastorns d’ansietat i depressió a llarg termini,


Per entendre en la seva complexitat i poder prevenir la violència contra les dones la societat cal canviar fins al punt que no es mantingui en la nostra societat la idea que l’home pot tenir dret a controlar a la dona i sentir que se l’autoritza a utilitzar la intimidació, força o amenaces per dur a terme aquesta actitud.

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Psicologia

La autoestima

¿Qué es la Autoestima? ¿Por qué es importante?

¿Realmente sabemos lo qué es?

Podemos resumir que se trata de un conjunto de aspectos cognitivos y emocionales que conforman la actitud hacia uno mismo. Seria la forma en que nos juzgamos, el valor que le damos a lo que somos. Es lo que yo pienso y siento sobre mí. La satisfacción de cada uno respecto de sí mismo.

Que esta actitud sea positiva es una condición básica para nuestra estabilidad emocional, bienestar y nuestra salud mental. Todo al contrario, cuando nuestra autoestima se encuentra dañada y frágil es una fuente de dolor, insatisfacción e infelicidad. Juzgarse continuamente y rechazarse a uno mismo puede hacer que la vida resulte bastante triste.

Afortunadamente, la forma en que uno se percibe y se siente a si mismo puede cambiar y mejorar.



¿Cómo se construye nuestra autoestima? 

A lo largo de la infancia se va construyendo nuestro sentido de identidad, de pertenencia,  así como también la percepción que tenemos de nosotros mismos.
Se construye en base a las relaciones otras personas, principalmente nuestros padres, aunque las relacionas, las experiencias también  influyen en la percepción que tenemos de nosotros mismos.

Ya cuando somos adultos, nuestro autoconcepto, autoimagen, nuestras experiencias, relaciones, éxitos, fracasos, gratificaciones y castigos seguirán modelando nuestra autoestima.  


Los enemigos de la Autoestima

Existen muchos factores que afectan negativamente nuestra autoestima. Los más comunes:

  1. La Autocrítica y el perfeccionismo excesivo (Aquella voz interior que me ataca y me juzga).
  •  Las reglas y deberes inflexibles. La autoexigencia extrema con uno mismo y los demás.
  • La vulnerabilidad a la crítica externa y la falta de afirmación personal. La necesidad de aprobación externa.
  • La vulnerabilidad a los estereotipos sociales y la falta de sentido crítico. (Exigencias sociales de juventud, delgadez,  belleza, desarrollo profesional, ..).

Mejora de la autoestima

Afortunadamente la autoestima no es algo rígido. A continuación se describen de forma resumida algunas tareas/consejos para mejorarla:

  • Desarmar la Autocrítica. Fomentar un discurso interno con nosotros mismos más positivo; reforzar la voz sana y someter las afirmaciones autodestructivas al razonamiento: Por ejemplo, si hoy he cometido un error en el trabajo o he metido la pata en una conversación, me digo: “Soy un desastre” y si mi autoestima es frágil o está dañada quizás siga torturándome por un tiempo.. Y sigo: “Nunca aprenderé” “No sirvo para nada” “Es normal que no me valoren….”.  Debemos preguntarnos:  ¿Es cierto que siempre soy un desastre?  ¿Necesariamente por el error que he cometido debo considerarme un desastre? ¿Qué pruebas tengo para pensar que soy un desastre y que nadie me valora?
  • Afrontar los errores des de una autoevaluación más compasiva.
  • Ser asertivo. Aceptar y expresar nuestras necesidades y nuestras debilidades como parte de nosotros mismos.
  • Desarrollar una actitud crítica en relación con las exigencias y estereotipos y modelos de nuestra sociedad.
  • Cuidar nuestras relaciones sociales, no aislarnos.
  • Dedicar suficiente tiempo al descanso y cuidado de uno mismo.
Psicologia

¿Sufres ansiedad?

La ansiedad es una respuesta natural de nuestro organismo. Nuestro cuerpo está diseñado para responder “ponerse en alerta” ante los peligros. Se trata de una respuesta de supervivencia. Ante una amenaza, se producen una serie de cambios fisiológicos para poder huir o atacar.   El problema surge cuando esta respuesta que debería activarse solo ante un peligro vital, se instaura, se cronifica. Entonces es cuando la Ansiedad pasa a ser un problema y vivimos constantemente en alerta, como si estuviéramos envueltos en  una nube gris.

Ansiedad y miedo

Podemos decir que son emociones de la misma familia, pero no son exactamente lo mismo. Por ejemplo: El miedo es una emoción delimitada en el tiempo, una respuesta intensa, donde podemos identificar el origen “saber de lo que tenemos miedo”. En cambio, la ansiedad puede persistir en el tiempo a pesar que el origen del miedo ya no esté presente. Imagina por ejemplo que entran a robar en casa mientras duermes: Oyes ruidos, y ves a un par de ladrones en tu comedor. Lo más probable es que sientas miedo, quizás pánico. Lógico.

Los ladrones, al ser descubiertos, se marchan de casa. En principio el peligro ya no está presente (los ladrones no están) pero muy probablemente la sensación de ansiedad, de desasosiego te acompañe durante un tiempo. Quizás te cueste dormir, pensando que van a entrar a robar, quizás revives en tu mente una y otra vez ese momento traumático para ti, puede que  sientas mareos, se acelere tu corazón sin motivo alguno o te sientas más irritable que de costumbre. Si pasa el tiempo y sigues sintiéndote de esta forma, lo más probable es que estés sufriendo ansiedad.

Otras veces, un trastorno de ansiedad se genera por “acumulación”. El estrés laboral, la falta de descanso, conflictos o decisiones pendientes, acaban por desbordar nuestra capacidad de adaptación y aparece el trastorno.

¿Cómo se manifiesta la ansiedad?

Nuestro organismo tiene diferentes formas de reaccionar ante lo que supone un peligro (ya sea real o imaginario, puntual o duradero). Podemos agrupar los síntomas en diferentes grupos:

Físicos: Se te acelera el pulso (taquicardia), te falta el aire, tensión muscular, temblores, notas que se duermen las extremidades, mareos, no puedes dormir, o te despiertas con un sobresalto, sientes un nudo en el estómago o quizás comes de forma compulsiva. Tal vez has perdido el apetito.

Cognitivos: Si no dejas de darle vueltas a pensamientos negativos, que se repiten, sientes miedo, te cuesta concentrarte, tienes sensación de pérdida de control, ganas de huir, malestar constante sin motivo concreto, no te reconoces, dudas ante todo,..

Conductuales: Quizás ese miedo te haga dudar de tu capacidad. Evitas situaciones que te generan ansiedad, no puedes estar quieto/a, necesitas repetir más de lo habitual las cosas para saber que las has hecho bien,..

A largo plazo, la ansiedad no solamente afecta la calidad de vida y salud mental, también empeora nuestra salud física. Se altera nuestro sistema nervioso y se libera Cortisol y Adrenalina. A largo plazo, es estrés sostenido puede producir problemas digestivos, coronarios, musculares,..

La ansiedad es un problema, es un trastorno cuyas causas- síntomas y consecuencias están estudiadas ampliamente desde la psicología.

Un tratamiento te ayudará a entender qué te ocurre, cuales son los motivos y te facilitará las herramientas para poder afrontar y gestionar la respuesta de ansiedad.

Eva Juni

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Parella, Sexologia

Els problemes d’erecció: Quan l’home no pot..

La Disfunció erèctil

Sovint es fa broma sobre l’erecció i fins i tot se’n parla de forma molt despectiva com quan s’utilitza el mot “Impotent” per referir-s’hi. Força cruel, la veritat.

Patir problemes d’erecció no és una situació gens agradable per qui la pateix ni per la parella. És causa de malestar, angoixa i preocupació.

Hi ha diferents motius pels que l’erecció pot quedar afectada o fins i tot desaparèixer.

Però, què és exactament la Disfunció Erèctil?

Podem definir-la com : La incapacitat persistent d’obtenir o mantenir una erecció que permeti poder tenir una relació sexual complerta. S’aconsegueix l’erecció però es perd en el transcurs de la trobada o fins i tot no apareix.

El percentatge d’ homes que en pateixen en algun moment de la seva vida és alt. A  Espanya, s’estima que entre un milió i mig i dos milions d’homes pateixen disfunció erèctil. (Martín Morales, Sánchez Cruz, Sáenz de Tejada y Rodríguez Vela et al. 2001).

Tenir un parell de trobades sexuals on hi ha problemes d’erecció, no seria DE. Estem parlant d’una situació que es manté en el temps i en la que la persona que ho pateix no pot revertir la situació.

Certament, hi ha  situacions mèdiques o orgàniques que poden generar dificultats en relació a l’erecció- Les més freqüents són:

–          Arteriosclerosis

–          Diabetis

–          Hipertensió

–          Hiperlipèmia

–          Tabaquisme, Alcoholisme

I no hem de deixar de banda, el pes de l’edat. No és el mateix tenir 20 anys que 70. Els problemes d’erecció augmenten amb el pas dels anys.

Però que hi hagi una causa física no vol dir que no existeixi un component psicològic en la majoria dels casos.

De fet, en un gran percentatge d’homes que pateixen problemes en l’erecció, NO hi ha cap causa mèdica al darrera.Sovint, per diferents motius, l’erecció pot quedar afectada:

-Tenir sexe quan s’ha begut alcohol.

-L’ estrès laboral, el cansament físic.

-Conflictes amb la parella.

-Tenir una parella nova.

-Haver patit una infidelitat.

Aquestes situacions, que són puntuals o transitòries, poden convertir-se en cròniques, degut a que s’activen un seguit de processos psicològics que dificulten les futures relacions sexuals:

  • La por que genera la trobada sexual pel possible fracàs. S’anticipa o es preveu la manca d’erecció i apareix malestar i ansietat que impedeix l’erecció.
  • La manca de confiança sobre l’erecció.
  • S’està pendent de l’erecció i es “desconnecta” de la situació eròtica, el que fa que es perdi excitació i per tant sigui més complicat mantenir l’erecció.
  • La reacció de la parella que pot viure amb frustració, dubtes o inseguretat aquesta situació.

Episodis puntuals de DE s’han de prendre amb normalitat. Però si el problema persisteix és important poder consultar amb un professional:  La teràpia sexual disposa de tractaments que arriben a més del 90% d’èxit. 

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Parella

-Què és l’amor?

Si hi ha amor a la parella, n’hi ha prou?

Definir l’amor no és una tasca gens fàcil. Trobarem tantes definicions com persones ho defineixin. Moltes parelles el descriuran com el gran motiu, una mena de força que els uneix i que fa que vulguin estar junts.

El “amor”, a més d’ intangible, és extremadament complex i variant. Es compon de sentiments, emocions, passions, humor i creences o expectatives. Però a més, per a fer-ho més complicat , l’amor com el veiem a les pel·lícules romàntiques només mostra el que succeeix en les primeres etapes d’una relació de parella: És la fase de color rosa: L’enamorament.

La realitat no és ni millor ni pitjor. Senzillament acostuma a ser diferent i les relacions de parella caminen per diferents etapes:

1- L’enamorament:  És l’etapa de l’atracció, idealització de l’altre i el  moment en què sorgeix el compromís o el contracte. Quan sabem que SOM, que hi ha un” nosaltres”.

2- El festeig:  Passem temps junts i normalment aquest temps és fantàstic: Per oci, sortir, gaudir i ens donem moltes i moltes mostres d’afecte i initimitat. En aquesta fase, la major part del que compartim és gratificant.

3- Compromís i convivència: “Anem a viure junts”. Aquesta és una etapa on solen aparèixer grans canvis en la relació i sorgeixen noves dificultats:

  •      La imatge idealitzada cau. Tenim més informació de la nostra parella i no només de les seves virtuts.
  •      Apareixen les rutines. L’eufòria de la novetat tan excitant comença a desaparèixer. La rutina i la monotonia és el gran enemic de la parella en aquesta etapa.
  •       Apareixen les obligacions domèstiques i familiars. La balança canvia la seva posició. Ara dediquem la major part del temps a obligacions i disminueix el temps que compartim en activitats gratificants o plaents.

No totes les parelles acostumen a adaptar-se fàcilment a la nova realitat, a la convivència. D’aquí sorgeixen molts dels problemes i l’origen de moltes de les ruptures.

I … -Què hi podem fer? …

  • Deixar de banda els contes de fades en on cada dia és com el primer, on es té a l’altre idealitzat. Com més gran és la idealització i les expectatives, més gran és la frustració.
  • Adaptar i superar les noves situacions. Aprendre a negociar en parella.
  • Alimentar l’amor. L’amor necessita alimentar-se de conductes gratificants. Sorprendre a la parella, demostrar els nostres sentiments, dedicar-hi temps, compartir oci, cuidar la relació i la intimitat.

 Perquè enamorar-se  és meravellós però casual. El veritable mèrit és treballar per mantenir aquest amor viu.

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