Parella, Psicologia, Sin categoría

Poner fin a la relación de pareja

Iniciar una relación de pareja es un proyecto lleno de ilusión. Enamorarse, un estado embriagador. Pero en algunas ocasiones la relación sigue un curso que no habíamos imaginado.

En algunos casos acaba en una separación o un divorcio y resulta un proceso difícil. Deberemos entonces afrontar un duelo, lo que nos generará un gran desajuste emocional.  

Pero ¿cómo llegamos a tomar la decisión de poner fin a nuestra relación? ¿Cuándo lo hacemos? ¿Cómo lo hacemos? Nos asaltan infinidad de dudas.

Por todo ello, es necesario detenerse y reflexionar para poder poner fin de forma racional y tranquila, si es lo que queremos o creemos conveniente. Esto nos va a permitir gestionar las emociones que nos pueden asaltar: tristeza, frustración, decepción, rabia y ansiedad relacionadas con un futuro no previsto.

Cuando surgen conflictos en la relación, ¿cómo saber si esto supone un reto para la pareja o es mejor decantarnos hacia una ruptura? Debemos concedernos un tiempo para poder tomar una decisión firme, tanto en el hecho de seguir o de dejarlo.  

Acaso, cuando tomamos decisiones importantes en nuestra vida, ¿No analizamos las consecuencias? ¿Los Pros y los Contras? ¿Hay opciones mejores o peores? Un ¡Adiós! ¡Se acabó! Sin más, sin elaboración, sin discusión puede ser más duro de superar que las consecuencias reales de la ruptura.

Pero vamos a retomar el objetivo de este texto. ¿Hay formas mejores y peores de poner fin a una relación?

No existe una respuesta universal, hay tantos modelos de parejas y motivos (conflictos persistentes, dificultad de resolución, incompatibilidades, necesidades no cubiertas, etc.) como personas en el mundo. A pesar de ello, algunas consideraciones nos pueden ayudar a poner en orden el caos emocional que suele ir acompañado de una difícil decisión.

Tener en cuenta las siguientes recomendaciones puede ayudarnos:

  1. No tomes una decisión de forma impulsiva ni agresiva: Los portazos y el ¡se acabó! mejor en el cine. El ¡me marcho! esperando que la otra persona venga a suplicarnos que nos quedemos tampoco es una buena estrategia.  Una ruptura, cuando existe un proyecto de vida compartido, creado en común es una decisión crítica. No debes ni puedes decidirlo de un día para otro.  En plena discusión es posible que tomemos decisiones poco reflexionadas y des de la emocionalidad.
  2. Determina los motivos por los que quieres ponerle fin a la relación. El dolor emocional, la tristeza son la consecuencia: Debo poder aclarar los motivos del malestar, saber qué áreas son las que no me satisfacen: la intimidad, la confianza, la comunicación, el modelo de vida, el tiempo juntos, las diferencias, el espacio personal, ¿Qué es lo que no me satisface? ¿Qué necesito yo en una relación? ¿Qué aspectos son irreconciliables?
  3.  Haz una lista de los aspectos positivos y negativos. Puede ayudarte a poner distancia emocional y valorarlos de forma más objetiva. A veces, un problema grave y continuado puede ensombrecer aspectos positivos de nuestra relación. Obsesionarse con un problema persistente puede hacernos dudar de aquellas áreas que nos satisfacen. 
  4. ¿Existe posibilidad de un cambio? ¿La insatisfacción se debe a conflictos, malentendidos que podemos superar, dinámicas que pueden cambiar o bien se trata de aspectos que tienen pocas probabilidades de cambio a pesar de vuestros intentos y generan insatisfacción y dudas continuas?
  5.  Expresa a tu pareja tus sentimientos, tus dudas.  Habla con tu pareja sobre la situación, sin acusaciones, intentando transmitir tus emociones, las situaciones que quieres cambiar, tus dudas, tus necesidades. Pero sobretodo no lo hagas en un momento de explosión.
  6.  Establece un tiempo para trabajar activamente en los cambios. Cuando la insatisfacción es alta no la podemos aplazar eternamente y tampoco podemos mantenernos en una situación dolorosa.  Las advertencias y las amenazas no son la solución. Se trata de negociar, de mostrar las propias necesidades y las del otro y darnos un tiempo para trabajar en ellas. Si durante este proceso hay motivación, pero siguen surgiendo dificultades y no lo acabáis de conseguir podéis valorar la posibilidad de ir a un especialista en terapia de pareja.
  7. Expresa la decisión final. Saber qué es lo que no funcionó como esperabas, qué motivos han motivado la separación, compartirlos y expresarlos nos ayudará a entender y a trabajar en un duelo saludable. Saber por qué y cuando hemos puesto fin a nuestra relación es básico para poder superarla.
Parella, Sexologia

Els problemes d’erecció: Quan l’home no pot..

La Disfunció erèctil

Sovint es fa broma sobre l’erecció i fins i tot se’n parla de forma molt despectiva com quan s’utilitza el mot “Impotent” per referir-s’hi. Força cruel, la veritat.

Patir problemes d’erecció no és una situació gens agradable per qui la pateix ni per la parella. És causa de malestar, angoixa i preocupació.

Hi ha diferents motius pels que l’erecció pot quedar afectada o fins i tot desaparèixer.

Però, què és exactament la Disfunció Erèctil?

Podem definir-la com : La incapacitat persistent d’obtenir o mantenir una erecció que permeti poder tenir una relació sexual complerta. S’aconsegueix l’erecció però es perd en el transcurs de la trobada o fins i tot no apareix.

El percentatge d’ homes que en pateixen en algun moment de la seva vida és alt. A  Espanya, s’estima que entre un milió i mig i dos milions d’homes pateixen disfunció erèctil. (Martín Morales, Sánchez Cruz, Sáenz de Tejada y Rodríguez Vela et al. 2001).

Tenir un parell de trobades sexuals on hi ha problemes d’erecció, no seria DE. Estem parlant d’una situació que es manté en el temps i en la que la persona que ho pateix no pot revertir la situació.

Certament, hi ha  situacions mèdiques o orgàniques que poden generar dificultats en relació a l’erecció- Les més freqüents són:

–          Arteriosclerosis

–          Diabetis

–          Hipertensió

–          Hiperlipèmia

–          Tabaquisme, Alcoholisme

I no hem de deixar de banda, el pes de l’edat. No és el mateix tenir 20 anys que 70. Els problemes d’erecció augmenten amb el pas dels anys.

Però que hi hagi una causa física no vol dir que no existeixi un component psicològic en la majoria dels casos.

De fet, en un gran percentatge d’homes que pateixen problemes en l’erecció, NO hi ha cap causa mèdica al darrera.Sovint, per diferents motius, l’erecció pot quedar afectada:

-Tenir sexe quan s’ha begut alcohol.

-L’ estrès laboral, el cansament físic.

-Conflictes amb la parella.

-Tenir una parella nova.

-Haver patit una infidelitat.

Aquestes situacions, que són puntuals o transitòries, poden convertir-se en cròniques, degut a que s’activen un seguit de processos psicològics que dificulten les futures relacions sexuals:

  • La por que genera la trobada sexual pel possible fracàs. S’anticipa o es preveu la manca d’erecció i apareix malestar i ansietat que impedeix l’erecció.
  • La manca de confiança sobre l’erecció.
  • S’està pendent de l’erecció i es “desconnecta” de la situació eròtica, el que fa que es perdi excitació i per tant sigui més complicat mantenir l’erecció.
  • La reacció de la parella que pot viure amb frustració, dubtes o inseguretat aquesta situació.

Episodis puntuals de DE s’han de prendre amb normalitat. Però si el problema persisteix és important poder consultar amb un professional:  La teràpia sexual disposa de tractaments que arriben a més del 90% d’èxit. 

http://www.evajunipsicologia.com

Parella

-Què és l’amor?

Si hi ha amor a la parella, n’hi ha prou?

Definir l’amor no és una tasca gens fàcil. Trobarem tantes definicions com persones ho defineixin. Moltes parelles el descriuran com el gran motiu, una mena de força que els uneix i que fa que vulguin estar junts.

El “amor”, a més d’ intangible, és extremadament complex i variant. Es compon de sentiments, emocions, passions, humor i creences o expectatives. Però a més, per a fer-ho més complicat , l’amor com el veiem a les pel·lícules romàntiques només mostra el que succeeix en les primeres etapes d’una relació de parella: És la fase de color rosa: L’enamorament.

La realitat no és ni millor ni pitjor. Senzillament acostuma a ser diferent i les relacions de parella caminen per diferents etapes:

1- L’enamorament:  És l’etapa de l’atracció, idealització de l’altre i el  moment en què sorgeix el compromís o el contracte. Quan sabem que SOM, que hi ha un” nosaltres”.

2- El festeig:  Passem temps junts i normalment aquest temps és fantàstic: Per oci, sortir, gaudir i ens donem moltes i moltes mostres d’afecte i initimitat. En aquesta fase, la major part del que compartim és gratificant.

3- Compromís i convivència: “Anem a viure junts”. Aquesta és una etapa on solen aparèixer grans canvis en la relació i sorgeixen noves dificultats:

  •      La imatge idealitzada cau. Tenim més informació de la nostra parella i no només de les seves virtuts.
  •      Apareixen les rutines. L’eufòria de la novetat tan excitant comença a desaparèixer. La rutina i la monotonia és el gran enemic de la parella en aquesta etapa.
  •       Apareixen les obligacions domèstiques i familiars. La balança canvia la seva posició. Ara dediquem la major part del temps a obligacions i disminueix el temps que compartim en activitats gratificants o plaents.

No totes les parelles acostumen a adaptar-se fàcilment a la nova realitat, a la convivència. D’aquí sorgeixen molts dels problemes i l’origen de moltes de les ruptures.

I … -Què hi podem fer? …

  • Deixar de banda els contes de fades en on cada dia és com el primer, on es té a l’altre idealitzat. Com més gran és la idealització i les expectatives, més gran és la frustració.
  • Adaptar i superar les noves situacions. Aprendre a negociar en parella.
  • Alimentar l’amor. L’amor necessita alimentar-se de conductes gratificants. Sorprendre a la parella, demostrar els nostres sentiments, dedicar-hi temps, compartir oci, cuidar la relació i la intimitat.

 Perquè enamorar-se  és meravellós però casual. El veritable mèrit és treballar per mantenir aquest amor viu.

Evajunipsicologia http://www.evajunipsicologia.com